de fato

Só Rindo

Mulher mais velha

Após uma noite de amor, a mulher acende um cigarro e pergunta para seu parceiro:

- Do que você mais gosta em mim: Meu rosto angelical ou meu magnifico corpo?

- Do seu senso de humor...

Conversa entre grandes amigos

- Estou muito chateado. Descobri que minha mulher é uma tremenda mentirosa.

- É?  E por que você acha isso? – quis saber o outro.

- Imagina só que a minha mulher não apareceu em casa ontem à noite.  E quando perguntei pra ela onde e por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.

- E não estava?

- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela foi eu, pô!

Zelador

Absurdo! – exclama o marido - imagine que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.

- Hum! – comenta a mulher com cara de desprezo – Só pode ser aquela convencida do quinto andar.

Na Biblioteca

Um homem entra na biblioteca e pergunta à bibliotecária:

- Pode ajudar-me a encontrar um livro?

- Diga-me o título do livro, por favor.

- Homens: o sexo forte!

- Ficção cientifica é no piso de baixo!

Que idade você me dá?

Uma senhora pergunta a um rapaz:

- Que idade você me dá?

- Bem, pela sua pele, eu dou 20 anos... Por seus cabelos, 19 anos...

Pelo seu corpo eu dou 18 anos...

- Oh! Mas, que galanteador!

- Calma ai! Eu ainda não fiz a soma!

Fidelidade

Diga-me, por que você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Patos

O fazendeiro chega à beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

- Bão... A criação do meu pai passa com água no peito...

O fazendeiro passa com sua criação e no meio do rio todas as vacas se afogam.

Desesperado, ele pergunta para o menino:

- Poxa, moleque! Por acaso as vacas do seu pai tem 3 metros de altura?

- Que vaca? O meu pai cria pato!

Casal na Praça

Um casal que não estava se entendendo, sentou no banco de uma pracinha para conversar.  A mulher viu um casal de pássaros namorando e disse:

- Olha lá, meu bem! Vamos fazer igual a eles?

- Tudo bem. Mas será que o galho vai aguentar? – Pergunta o marido.

Mãos grandes

A professora explicou a matéria usando exemplos:

- Joana, se eu tenho duas laranjas em uma mão e três em outra, quantas laranjas eu tenho?

- cinco, professora!

- Marquinhos, se eu tenho 10 laranjas em uma das mãos e 7 em outra, o que eu tenho?

- Mãos grandes, professora!

Meu marido

Um casal estava dormindo profundamente. De repente, lá pelas 3 horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Ai, deve ser meu marido!

O cara se levanta espantado e pelado. Pula a janela e cai em cima de uma planta com os espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... Teu marido sou eu!

- É? E pulou a janela por quê?

Qual a preferência

- Ô Manuel, que tipo de sexo você prefere: oral ou anal?

- Oral. Claro!

- Ué, mas porque a preferencia?

- Ó amigo, será que não percebe? Sexo oral é de hora em hora, já o anal é de ano em ano.