de fato

Edição 205 – Janeiro 2018

SÓ RINDO

De bêbado

Um bêbado entra num boteco e já pede:

____ Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedece e coloca dez pingas para o bêbado, que bebe todas.

____ Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebe todas e diz:

____ Agora coloca só três, viu?

Bebe as três num gole só, faz aquela careta típica de pingaiada e pede:

____ ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!

O bêbado bebe aquela, dá uma cambaleada e conclui:

____ Eu num tô enZenZendo... Quanto menosss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, grita pro garçom:

____ NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado,consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para quarto e acorda a mulher:

____ Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

____ A mulher, puta da vida, grita:

____ Desgraçado!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!

Vista irritada

A menina estava com a vista irritada. Ao encontrar-se com uma amiga, esta pergunta-lhe o que havia acontecido com sua vista. Respondeu que estava com conjuntivite no olho, ao que a amiga retrucou que conjuntivite no olho era pleonasmo.

Quando outra colega quis saber o que ela tinha no olho, ela respondeu:

____ Já não sei! Uns dizem que é conjuntivite, outros que é pleonasmo!

Economizando

Wilson chega no Grajaú e entra em casa exausto e sem fôlego.

___ O que aconteceu? – pergunta-lhe a esposa, Sandrinha.

___ Tive uma ideia sensacional – disse, orgulhosamente. Vim correndo até em casa atrás do ônibus da SARITUR e poupei 1 real.

A mulher fechou a cara:

___ Bem típico seu, Wilson! Sempre pensando pequeno, não é? – comentou, balançando a cabeça em sinal de desaprovação. Por que não correu atrás de um táxi para poupar 10 reais?

Boa pergunta, boa resposta

Numa lanchonete da cidade, o dono, que decidiu não publicar anúncio no de fato e fazer ele mesmo sua publicidade, colocou um anúncio dizendo: “Temos todo tipo de sanduíche.”

Um cliente gozador, vindo de cidade grande, pede:

___ Por favor, eu queria um sanduíche de elefante.

O dono pensa um pouco e, depois de um minuto, pergunta em voz alta:

___ Mais alguém aí vai querer sanduíche de elefante?

Como ninguém responde, vira-se para o freguês e se justifica:

___ Sinto muito, mas não posso abrir um elefante só para o senhor.